primera persona

Descargos

2011-05-01T15:40:00.000-07:00

Como me volví repetitiva arme un nuevo blog:

(haga click en lo rojo pue!)

Descargos y peladas de cables por el tiempo libre. Me acompaña otra cesante con pensamientos extremos.

Música para escuchar, pero no ver.

2011-04-11T10:31:00.000-07:00

A veces me pasa que hay canciones que me gustan, pero al ver el video me carga el artista. Generalmente me pasa con artistas a los que no le creo mucho su parada, onda "me creo rockera y ruda (pero canto pop)" o esos en que no ves a la persona, ves su ego.

Acá va mi lista:

1. Robbie Williams: tiene canciones que me encantan y otras ahí no más. A él definitivamente puedo escucharlo, pero no verlo. Su ego, su pesadez como que me supera.

2. Avril Lavigne: Esta cabra nunca me gustó, de hecho creo que esta es la única canción que me gusta de ella. Es que tiene tan la parada "me creo rockera-rebelde" y después sale con el pelo rosado y encima canta pop. No le compro.

3. Bjork: No sé que es, pero a veces la encuentro bakan y otras como que necesito escucharla no más. Demasiado intensa la cabra esta jaja (oiga, este video es excelente!).

4. Oasis: Me gustan, pero Liam Gallagher me carga. Su actitud de rockstar con el ego en las nubes y que se crea mejor que su hermano no gusta nada nada (además es evidente que su hermano es muchísimo más seco que él).

Esto es como cuando te gusta sólo una parte de una persona, porque el conjunto no va contigo no más.

Doña Cesantía

2011-04-08T23:48:00.000-07:00

Con autoridad puedo decir que a esta doña la conozco a fondo (muy a mi pesar).

La historia es la siguiente: salgo del colegio y mis viejos no tienen plata para pagarme una carrera. Tengo un año “sabático-forzado”. Al comienzo suena interesante y hasta divertido, PERO se acaban las vacaciones y te das cuenta que eres la única sin nada que hacer. Este es mi primer acercamiento a doña cesantía.

Salir del colegio y pensar qué hacer, sabiendo que la vida de estudiante se aplaza un año, es todo un tema. Primero está el susto, porque quién va a contratar a una persona que no tiene idea de nada, cero experiencia… ni siquiera entendía qué seria buena o mala paga. Así que hice mi acotado Curriculum Vitae y empecé a enviar a trabajos que me tincaban. Como era chica y no cachaba una del mundo, la perla no quería hacer cualquier cosa. O sea, quería trabajar mínimo en una tienda que me gustara y donde tuviese descuentos jaja

Resulta que lo logré, entre a trabajar en una tienda de ropa “alternativa-chori-estilosa” y estaba muy feliz, después de pasar el asqueroso periodo de entrevistas y estar muerta de susto. Lo que esta pequeña pajarita no sabía es que en la famosa tienda te explotaban a más no poder. Estaba todo el santo día parada, mis compañeras de pega eran unas bitches que se aseguraban a los clientes para ganar la comisión de la venta, por ende daba lo mismo quién los atendía… si los saludabas cuando llegaban, la comisión era tuya. Cuando caché el sistemita, me puse en la entrada y saludaba a medio mundo, evidentemente me odiaron y termine con muchísimas ganas de salir de ahí (era un pollito asustón). Duré como un mes y con suerte.

Segunda pega: el famoso call center. Trabajaba por turnos, era todo por comisión y ganaba una mierda de plata. Para peor todos mis compañeros de trabajo eran estudiantes y los envidiaba un montón.

Luego entré a estudiar Audiovisual y no supe más de pega. No quería saber más. Después terminé mi carrera, feliz y contenta. Hice mi práctica y llegó la hora de la verdad… salir a buscar pega en lo que estudié. Creo que eso es lo que más me aterró. Más que cuando salí del colegio, más que mi año sabático forzado, más que cualquier cosa… me aterró no ser suficientemente buena, después de cuatro años de gran esfuerzo.

Me pase mil rollos: ¿y si lo hago mal? ¿y si en realidad nunca aprendí mucho y afuera es más difícil? ¿y si me tratan mal? ¿ y si…?, etc.

Pero filo, empecé a buscar igual. Sabía que iba a ser difícil, más de alguna vez lo escuché cuando estudiaba, pero jamás de los jamases pensé que sería TAN DIFÍCIL.

Estuve meses sin encontrar nada de nada. Trataba de ver si mis compañeros de carrera estaban con pega y resulta que la mayoría andábamos dando bote por ahí, lo cuál me asustó más. Me entristecí, me enojé, me deprimí, me frustré… todo andaba mal. Más encima mi mejor amiga de la carrera era la única con pega estable y, en honor a la verdad, me hacía sentir peor. No por una cosa de envidia, sino porque siempre estuvimos trabajando a la par y de repente me quedé atrás. Era como la alumna repitente con el Loser estampado en la frente.

No me quedo otra que expander mis horizontes. Me metí a los ya conocidísimos portales de pegas y en un acto desesperado-osado, envíe mi cv a un aviso donde buscaban gente relacionada con el diseño. La patúa pensé “ah si igual sé usar photoshop” jaja

Milagrosamente quedé, después de un mes de entrevista, test psicológicos, etc. La pega era fácil y para variar me pagaban una mierda, pero estaba tan contenta de estar trabajando que me importó poco. Como era un proyecto corto, mi felicidad duró un par de meses y para la casa. Otra vez buscar pega, otra vez los días se hacían eternos.

Vuelta frustración, vuelta rabia, vuelta depre, vuelta todo mal y esta vez sería peor. Pasaron más meses sin encontrar nada.

Entremedio me titulé y “celebré” haber estudiado una carrera que me gustaba, pero que en el fondo la odiaba por lo mismo… como cresta me podía gustar tanto algo que no me daba nada a cambio y que hasta el momento no podía ejercer.

Terminé trabajando en una cuestión nada que ver: atención a clientes. Me quería morir (literalmente). Tenía que atender a viejos apestosos que lo único que hacían era alegar y encima mi jefe era un chanta que no me ayudaba en nada, así que me tenía que bancar el griterío de los clientes solita. Más encima me topé un par de veces con gente de mi práctica o compañeros que si estaban trabajando en el medio y sentía que mi etiqueta de LOSER crecía (así tal cuál, con mayúsculas y todo el show, casi con luces de neón por si alguien no lo notaba). Estuve unos meses hasta que dije basta. Era la peor pega que alguien podía tener y no merecía tal castigo del demonio o de quién fuera (eso pensaba, es que de verdad que fue horrible).

Vuelta a doña cesantía. A esta altura ya era un mal chiste.

De un día para otro me llegó un dato para trabajar en la tevé, así que mandé mi cv sin pensarlo. Pasaron dos semanas y NADA. Pensaba que así sería mi (mala) suerte, hasta que me llamaron y quedé. Era para un reality... así que obligada a sacar los prejuicios y pa delante no más. Debo confesar que jamás en la vida imaginé terminar trabajando en un reality, pero debo confesar también que no la pase mal. Esto de estar en el canal, ver a los famosillos y todo el show era entretenido al comienzo. Nunca se convirtió en una lata, pero ya con el tiempo es como nada.

Como sabrán los realitys duran un tiempito no más, así que volví a la cesantía. Pero ahora me sentía más optimista. Pitutié en un par de cosas, luego el reality de nuevo y luego cesantía otra vez… y aquí estoy. Me tome mis vacaciones, ya mencionada en otro post (I love BsAs), y hace un mes me puse a buscar pega como corresponde.

Actualmente no me cuestiono nada. No me pregunto si seré lo suficientemente buena o no. Entendí que todo se puede aprender, que finalmente lo que pesa es la responsabilidad y compromiso que tengas con la pega que estás haciendo (y tener contactos que te echen una manito de vez en cuando, sobretodo en esta carrera). Sé que no será fácil encontrar pega, pero también sé que soy buena y responsable. Así que intentaré la anhelada pega estable y paralelamente sacar adelante algún proyecto personal.

Me auto-deseo éxito!

Gente linda

2011-03-20T10:06:00.000-07:00

Este es un post mamón. Y es que escribiré sobre las cosas lindas de la vida. Será como escuchar el ritmo de una canción de Camera Obscura, recostada en el campo… las flores, el viento… para lo lindo y las cosas lindas que tengo por escribir!! (con cliché y todo incluido. No quiero ni pensar como seré cuando ande enamoradita).

Ayer celebré mi cumpleaños y me di cuenta de lo querida que soy. Asumo que mi vida no anda al 100% en felicidad y que probablemente, definitivamente, quiero más. Pero tener tanta gente bonita rodeándome es lo más.

Lo interesante de las relaciones humanas es cuando el asunto no se convierte en algo mezquino y todas las partes quieren estar sólo porque si (sin buscar nada a cambio). Hace un tiempo cuestionaba esto de las relaciones, sobretodo en el plano laboral dónde el pituto es el que manda y cada persona puede ser un contacto que usar a futuro. Y no falta el espinita traicionero haciendo la pata y que apenas juanita se da vuelta se ponen a pelar. Eso me tenía espantada y tenia especial cuidado de que mis intenciones no fueran tomadas equivocadamente. Eres espinita asumido o no lo eres. Es más sincero conocer a alguien y pedirle ayuda, que falsear una amistad por beneficio propio.

Así que me siento una mujer afortunada. No por nada conservo amistades de cada etapa de mi vida y espero seguir haciéndolo.

Sensible

2011-02-10T17:00:00.000-08:00

Hace un tiempo que decidí andar feliz por la vida y he sido muy feliz conmigo misma. No era tarea fácil, pero lo logré. Y a pesar de que hay muchas cosas que no son igual que antes y son penas que se llevan inevitablemente, eso no ha sido un impedimento.

El punto es: hay días en que uno anda más sensible, llorona y tristona (gracias lluvia de febrero). Y he pensando muchas veces ¿qué tanto uno se permite andar llorona? Hay mucha gente que no llora nunca, porque “hay que ser fuerte” o “no mostrar debilidad”. Y hay otros que usan el llanto y la pena como manipulación de situaciones.

(foto)

Lo asumo, yo era de las que no lloraba NUNCA (salvo si se trataba de algún accidente animalezco o película de monitos). El punto es que no me lo permitía, mi cabeza lo asociaba inmediatamente a señal de debilidad. Llegó a un punto tal que exploté y el llanto me vino en forma desmedida. Y claro, fui tildada de loca.

Escuche: “No, esto no es normal. Está loca” y me mandaron al psicólogo de inmediato (hay que mandar al taller de reparación la pieza que falla en la casa, no?).

Y resulta que en la psicóloga descubrí que mi gran problema era no expresar lo que sentía y que cuando intentaba hacerlo, esto era inmediatamente reprimido por mi núcleo más cercano. Crecí así pos y qué le voy hacer, no me daba cuenta. Así que comencé con mi trabajo de “dejar fluir” mis sentimientos. Si tengo que llorar, lo hago y qué. Si tengo que saltar, lo hago y qué.

Y lo más importante: que te importe un carajo lo que opinen los demás. Si no hay nada positivo o constructivo que escuchar… ¡que pase de largo!

El otro extremo es la persona de frentón llorona. Una amiga, que es profe de historia, me contaba que una de sus ex compañeras de universidad lloraba por todo. La mala nota: llanto. Desacuerdo en una opinión: llanto. Los niños del curso que tenia a cargo se portaron mal: llanto (y frente a ellos!). Ser la víctima constante.

Y es ahí donde va mi pequeña tranca: cuando es que pasamos el límite de llanto normal a ser la víctima de todo? (nah que ver, pero que Carrie me salió esto. Atroz).

Porque definitivamente no soy víctima, pero tampoco victimaria.

Víctimas son quienes no son capaces de mirar en ellos mismos y hacerse una autocrítica. Y son victimarios por la misma razón. Finalmente son quienes desean ver una sola parte de la historia o esa parte que convenientemente se acomoda a sus propios intereses.

Aún no tengo claro cuál es el límite, pero cada día reprimo menos. Así que si me convierto en la vieja llorona de la cuadra, pero soy más feliz así… parece que he ahí mi camino.

ocio

2011-01-28T21:07:00.000-08:00

Lo sé, esto es como hablar de mi día a día. Y es que soy una ociosa de tomo y lomo (y asumidísima). No hay cosa que disfrute más que mi tiempo de ocio.

Pero, ¿qué es el ocio?

Bien resumido: vendría siendo el tiempo que uno le dedica a actividades que no tienen relación con el trabajo, ni con las tareas domésticas diarias (léase: comer, domir, ducharse, hacer la cama, etc).

(*)

Por ende es súper-hiper importante. Muchos lo asumen como ocio = flojera, que si bien es necesaria, a veces no tiene que ver la una con la otra. Por ejemplo si salgo con mis amigos o si voy al cine es ocio, pero ¿quién diría que no es productivo?

El ocio puede ser increíblemente productivo y sano. No queremos ser como los pobres chinos o japoneses, que de tanto trabajar, sus vidas parecen ser muchísimo más estresante y optan por las líneas de los trenes como solución.

Así que… ¡viva el ocio!

LO DISFRUTO

2011-01-26T18:58:00.001-08:00

2011-01-26T17:13:00.000-08:00

Quiero escribir tanto, PERO TANTO... que no me sale nada.

NO, mejor SI.

2011-01-24T19:34:00.000-08:00

Era de las que terminaba diciendo NO a todo. NO, porque algo me tincaba poco. NO, porque había un detallito que no me convencía. NO, porque en ese instante faltaban ganas. NO, NO y NO.

Un día aburrido estuve viendo, por segunda vez, un capítulo muy lindo de una serie adolescente (Skins, que hubiese querido verla en mi adolescencia).

La cosa es esta: Un chiquillo y una chiquilla deciden hacer un trato. Él intentaría esforzarse, pero en serio, en encontrar pega y surgir. Ella cambiaría el NO por el SI.

Hizo clic. Me dije a mi misma “CTM, yo soy una persona NO”, entonces decidí cambiar el NO por el SI. Con la única diferencia que las cosas que no transo, jamás serán SI (tenía que partir por lo simple, no hay que ser masoquista tampoco).

Y lo más chistoso es que siempre estuve equivocada! Nunca fui un NO, siempre fui un SI. Esto de andar mal enfocada por la vida es un problema señores. Me perdí buenísimos ratos por ser una NO. Así que ahora disfruto a concho ser un SI.

Y hay momentos en que estas decisiones se ponen a prueba y la mía fue decidir hacer un viaje o ahorrar para mi tiempo de cesantía.

SI, me voy de viaje y estoy demasiado feliz.

Todo el mundo ha ido, pero es primera vez que me voy a Buenos Aires y estoy entusiasmadísima (además de que todo el mundo me dice que me encantará). Volveré y no tendré NI UNO, pero me importa? Mmm yo creo que no. En mi posición de NO, estaría triste, ansiosa y buscando pega como enferma. Ahora disfruto de mi cesantía, estoy entusiasmada y para más remate siento que apenas vuelva encontraré pega.

AY, si ser un SI es muchísimo mejor.

Inténtelo! Es el consejo del día de hoy.

2011-01-07T20:05:00.000-08:00

EN EL PAÍS DE LOS CIEGOS, EL TUERTO ES REY.

Y QUE VA!

A MI ME GUSTA VER CON LOS DOS OJOS!

YO

2010-11-10T19:15:00.000-08:00

Yo.

Suena simple, pero hasta el momento no me había acercado a mi misma. Siempre era otra persona, otras necesidades, otras urgencias y el Yo fue disminuyendo hasta quedar del tamaño de una hormiga.

Lo lindo de todo es encontrarse con ese Yo. Asumir que a veces es más importante comprar un café exquisito que ahorrar plata, porque ese momento de disfrute simplemente lo merece.

Ayer vi la película “Comer, rezar, amar”. Julia Roberts es Liz, una viajera en búsqueda de su “equilibrio espiritual” (una Freddy turbina cualquiera). El punto es que la vi justo en un momento bastante especial de mi vida. Mi película es esta: alrededor todo se desmorona y me he visto forzada a rescatar, acurrucar y acariciar a mi Yo... busco mi “equilibrio” (emocional-mental-físico).

Es tan heavy replantearse todo, darse cuenta y asumir que lo que uno quiere, a veces simplemente no sirve y hay que tomar otros rumbos. Y lo más heavy es asumir que hay personas que te rodean y no son un aporte. Es difícil pero hay que dejarlos atrás, aunque duela, y si nos volvemos a encontrar bien y sino bien también. Estancarse por otros no es la idea y no es sano. Es por eso que he llegado a la conclusión de que no hay que esperar nada de nadie, ni esperar que mágicamente la vida se convierta en la historia que pensamos que tenía que ser. Y todo ha salido mejor, a pesar de los bajones del proceso y los malos ratos, todo ha salido bien. Estoy más entera que nunca, me reencontré con personas y acerque unas nuevas. Todas aportan algo importante: momentos de risa, conversaciones importantes, un helado, silencios, etc.

Creo que jamás había sentido a la vez tantos sentimientos contrapuestos, pero todo ha sido más suma que resta. Vamos que se puede y como la tía Julia R. en la peli, en medio del desequilibrio encontraré el equilibrio (si ella puede, por qué una no? Ah? Jaja).

Video Ad-hoc:

La imagen perfecta

2010-09-11T17:30:00.001-07:00

Qué lindo se veía ese espacio vacío en la mesa, era la imagen perfecta. Sentí los escalofríos recorrer mi espalda y el nudo en la garganta. Me bastó un segundo pensar en que esa sola imagen reflejaba el aire de la casa. Mi casa. Mi casi casa. La que era mi casa.

Admitiste tarde tu falta de objetividad. Te engañaste inventando un cuento de hadas, donde obviamente eras la heroína. Jamás pensaste que eras la villana, jamás lo quisiste. Pero actuabas como ellas. Ciega. Sorda. Estúpida.

Con los escalofríos, aparece la confusión. La imagen perfecta no era tuya, ni mía. Era de otro. Era del terco, egoísta, ciego. Hermandad no era su palabra favorita y probablemente nunca la será.

Cansancio y noches infinitas son la compañía.

¡Venga soledad!

¡Venga tristeza!

¡Venga decepción!

(Pero váyanse pronto).

A Single Man

2010-08-16T18:42:00.000-07:00

Fui a ver “A Single Man” de Tom Ford hoy en la tarde. Hace rato que quería verla, pero no tenía la plata, ni las ganas. Así que hoy después de desocuparme y auspiciada por mi madre, partí para el cine. Sabía que quería ir esta semana, pero las ganas hicieron que no esperara más tiempo.

Y así no más, partí solita al cine. No sé por qué, pero disfruto ir al cine sola, jamás me cuestione nada, como que se me da natural. De hecho una vez me sorprendió que mi vieja comentara que estaba empezando a disfrutar de sus tiempos en solitario y que ir al cine sola era algo nuevo. Creo que jamás he tenido tranca con eso y mi problema ha sido disfrutarlo demasiado a veces (antes más que ahora). Y me llama la atención, porque mucha gente se priva de ir por no tener compañía… lo que me parece hasta ridículo (el cine, en sí, es el peor lugar para compartir! lo bueno es el café después, junto a una buena conversación).

En fin… la película. Sabía de antemano que no botaba mi plata, ya que ha tenido excelentes comentarios, pero de todos modos el gusto personal a veces se impone y aunque la película sea la mejor de la historia, si no te gusta… nada que hacer!

Bien resumido: me encantó. La foto, el arte, el guión, las actuaciones… todo. Tal vez es muy encima, porque la acabo de ver, pero no tengo nada malo que decir. Además la vi justo en un momento de mi vida, en el que he decidido ver las cosas de otro modo. Ver lo bueno en lo malo.

Así que 100% recomendable. Ah! Y ojo, si usté es homofóbico no la vea. En el asiento de atrás, después de llegar tarde y hablando, un tipo alego mucho rato “que los weones maracos”, “ah no, que maraco el weon” y finalizó con “esta wea está llena de maracos”. Se paró y se fue (a los 20 minutos). Obvio que fue un alivio, porque escuchar la palabra “maracos” tantas veces, cuando intentas ver algo que básicamente mostraba amor, resultaba un poco incómodo.

Buena onda!

2010-08-15T17:33:00.000-07:00

Es increíble como la música ayuda a manejar los estados de ánimo. Después de un viaje largo desde pirque a mi hogar, me puse a pensar en la música que me sube el ánimo:

1. Letra-ritmo optimistas
2. Música con ritmo optimista, aunque la letra sea nada que ver o derechamente todo lo contrario (como que no la pesco).

Una amiga me contaba que cuando se sentía bien, tarareaba en su cabeza “I’m walking on sunshine oooohh!” y caminaba hasta con más ritmo. Y cuando escucho ese tipo de música me siento en medio de una película o video clip buena onda (así como el chiquillo de “500 days of summer”).

Así que si va a empezar un día complicado o simplemente quiere levantarse feliz y contento, ponga su canción favorita en la mañana!

Acá dejo un par de canciones buena onda:

Gepe - Por la ventana.

The Verve - Music is power.

Reinicio

2010-08-06T18:58:00.000-07:00

De vez en cuando (re)leo mi antiguo blog. Me sorprende lo simple que resultaba escribir de todo, echarlo afuera, botarlo todo hasta el punto de darme plancha cuando lo veía días después. Es que últimamente me cuesta. Son más fáciles las indirectas que la verdad misma. Confiar en otros y, como dice una gran amiga, poner el corazón en las manos y entregárselo a quiénes creíamos correctos pasa la cuenta si uno se equivoca.

No hay que andar de ingenua por la vida, pero tampoco de desconfiada. Total ¿quién es más imbécil? ¿El que daña o el dañado? El dañado cae y vuelve a pararse (como monito porfiado). El que daña a veces nunca aprende, porque el porrazo no se lo pego él... por ende no le duele.

Así que decidí volver a escribir. Si lo leen mil personas o don nadie, me da igual.

Esto no es un programa de la tevé.

Apostando

2010-06-21T00:55:00.000-07:00

La verdad es que no sabía si escribir acá nuevamente.

Primero: Esta cosa está media muerta.

Segundo: Volver a exponer cosas… da más pudor que antes.

Tercero: No sé si los dedos podrán transmitir lo que quiero decir.

Pero lo intentaré. Mire que de intentos no me quedo, así que allá voy…

(si quiere ver de quién es la foto, haga click sobre ella)

Quería comentar sobre los cambios, decisiones, visiones de vida, choques, etc. Cuando surgen cosas importantes en la vida, uno lo único que quiere es que te validen, sentir apoyo. El problema es cuando te topas con un vacío. Quiénes creíste estarían ahí, se paran dándote la espalda y aunque intentas pararte de frente, ellos deciden girar.

Y eso me pasa.

Por eso estoy tomando decisiones drásticas.

Y claro, estoy cagadísima de susto.

Muchas metas quedaron en lista de espera, con un “ojalá resulten en el futuro” retumbando en los oídos. Pero toda apuesta tiene su costo y hay que saber elegir.

¿De qué hablo? ¿De dónde nace todo esto? No contaré la historia.

Esto se trata de la falta de respeto, quiebres de confianza y un sin fin de cosas que juntas son difíciles de tolerar. Pero bueno, la puerta es ancha y he decidido cruzarla pronto.

Deséeme suerte.

Beck

2009-11-22T16:21:00.000-08:00

"Deadweight" from Beck Hansen on Vimeo.

disparar y sangrar

2009-06-22T15:40:00.000-07:00

“Hace tiempo, cuando se estrenó Grupo salvaje, de Sam Peckinpah, en la rueda de prensa una periodista alzó la mano y preguntó en tono inquisitivo: ''¿Qué necesidad creen que hay de mostrar tanta sangre?''. Ernest Borgnine, uno de los actores, respondió con aire perplejo: ''pero, señora, es que, cuando te disparan, sangras''. La película se filmó en plena de época de la guerra de Vietnam.

Me gusta esta frase. Posiblemente sea uno de los principios básicos de la realidad. Aceptar las cosas difíciles de desentrañar como cosas difíciles de desentrañar, aceptar el hecho de sangrar. Disparar y sangrar.

Es que, cuando te disparan, sangras.”

Hakuri Murakami, “Sputnik, mi amor”.

Lo sé, me estoy volviendo adicta a los libros. Aunque debo reconocer que he dejado la manía de que si empiezo un libro, debo terminarlo. Demasiadas amarras y una tortura eterna si dicho libro no me gusta.

Estaba leyendo esto de disparar y sangrar. Suena tan obvio, pero a la vez no. O sea, si estoy en un banco, lo asaltan, me disparan y no sangro es porque soy un alien-amiga de E.T.

Pero, ¿si es un disparar de esos en que no ves la bala?

Sangras igual. Y es peor, porque no ves donde te afectó la herida realmente. Puede ser en la cabeza, en el estomago, en el corazón, en un ojo o en todos lados. Sólo sabes que duele y que hay que hacerse cargo de ese dolor (si no lo hace uno, quién).

Pero el aceptar las cosas difíciles, aceptar sangrar… ¿le quita mérito al cuidarse?

Si estoy en la misma fila del banco, lo asaltan y tengo la posibilidad de esconderme ¿por qué no hacerlo?

¿Soy valiente? ¿Soy cobarde?

Al final todo se reduce a una cosa: si el disparo no es real, no te mata.

foto: flickr "careenin"

Si me entendió, clap clap para usted (hoy me siento un poco enredada).

sorpréndeme!

2009-06-16T16:06:00.000-07:00

Hoy decidí que tenía que escribir, ya que me paso algo. La verdad es que no es nada importante, ni de otro mundo… pero tengo ganas de comentarlo.

Con la mary fuimos a la biblioteca a devolver unos libros y sacar otros cuantos. Cuando llegamos a la sala, sabía que quería seguir leyendo a Murakami (y tenía en mente un libro en especial).

Llego a la estantería y lo saco, sin dudar. Justo en ese momento una señora me mira y me dice “ese libro es precioso” y yo, muy nerdmente, digo “ahh, si… mm…” y avanzo (como huyendo).

Vi que tenía unos libros buenísimos en sus manos y que daban para comentarlos. Quería comentarle que uno de los que llevaba era uno de mis favoritos. Me tupí. Me pillo de sorpresa.

Voy y le cuento a la mary. Ella me dice que a veces pasan esas cosas, pero que a ella una vez le paso en la micro y se fue hablando con la persona todo el camino. Lo que confirma que soy una nerd. Gracias.

foto: flickr "ba.dev"

hambre

2009-06-10T14:05:00.000-07:00

“El hambre es deseo. Es un deseo más amplio que el deseo. No es voluntad, que es una forma de fuerza. Tampoco es debilidad, ya que el hambre no conoce pasividad. El hambriento es un ser que busca.”

Amélie Nothomb, “Biografía del hambre”

Hace un par de días que empecé a leer este libro. La autora habla y reflexiona sobre el hambre. Hambre de leer. Hambre de querer. Hambre de entender. Hambre de muchos etcéteras más.

Inevitablemente empecé a preguntarme si me siento o no una persona hambrienta, y qué cosas me producen hambre.

Cuando chica era hambrienta de las amistades buenas y duraderas. Mis amigas eran mi tesoro y mi lugar privado (odiaba que mi hermano intentara meterse en mis juegos). El hambre pasaba por lograr que las relaciones amistosas que entablaba se mantuvieran en el tiempo.

Con mis vecinas todo bien, el problema fue en el colegio… donde sentí muchísima hambre. Hice amigas, pero jamás fueron tan potentes, lo que me producía bastante ansiedad. Entonces el hambre que sentía, lo bajaba con música y con mi pequeño mundo interno.

Ahí apareció el hambre a la música, el conocer más y más. Era, y aún soy, de las que necesita ir renovando el repertorio con cosas nuevas. Cuando tenía 15 años escuchaba grupos que jamás sonaban en MTV o en las radios, me gustaban los típicos grupos que nadie conocía, entonces pasaban a ser “exclusivos” o “especiales” (llámelos como quiera).

Al salir del colegio y entrar a estudiar audiovisual el hambre por las amistades bajo. Tenía a mis amigas de toda la vida junto a mí y las amistades escolares perduraron en el tiempo, haciéndose más potentes de lo que podía imaginar. En la carrera conocí dos buenos amigos, entonces definitivamente el hambre iba por otro lado. Empecé a tener el hambre de aprender, porque ahora tocaba lo que me gustaba (no como en el colegio que todo es mucho más variado).

El hambre de aprender es algo que está siempre, pero a veces se manifiesta más. Cuando estudié jamás calme las ganas de querer aprender y siempre quedaba con gusto a poco (porque me parecía que faltaban cosas o porque simplemente había otras que nunca entendí).

Y ahora que terminé la carrera… estoy hambrienta. Creo que este es el momento de planear proyectos de vida y ver hacia donde quiero ir. Es un hambre generalizado y descontrolado, ya que recién estoy en el punto de partida, esperando a que el semáforo de verde. Ahora es cuando siento hambre de todo. Hambre de leer mucho. Hambre de querer a alguien a mi lado. Hambre de trabajar en lo que me gusta. Hambre de estudiar cosas nuevas. Hambre de escuchar cosas viejas y nuevas. Hambre de concretar sueños. Hambre de todo.

Me queda más de medio libro, así que queda mucho por comentar (espero).

foto: flickr "yyy."

murakami

2009-06-04T10:25:00.000-07:00

En general a todo lo que tenga relación a Japón le hago el quite (y soy increíblemente contradictoria, ya que quisiera conocer Tokio). Como que hay algo que no funciona, o me traba, y simplemente doblo en vez de cruzar. Pero esta vez hice oídos sordos a lo que mi cabecita me gritaba.

No me acuerdo bien cómo fue que cache a Haruki Murakami, creo que fue por una web en que lo recomendaban… no sé. El punto es que un día decidí pedir prestado en la biblioteca un libro de él.

“Al sur de la frontera, al oeste del sol”. Enganche al instante. Es de los libros que me gustan, con personajes solitarios, analíticos y con el medio desorden en sus cabezas. Es el típico libro que no le recomendaría a nadie, porque sé que no engancharían como yo y de pura egoísta (no sé por qué soy así).

Desde entonces que no paro. Seguí con “Kafka en la orilla” y luego con “Tokio Blues” (que pude encontrar después de mucho dar vueltas).

Punto a parte son sus partes subidas de tono, y a pesar de que soy ultra hiper cartucha, pude soportarlo.

Esta vez no seré egoísta, así que lo recomiendo. El libro más famosillo vendría siendo “Tokio Blues”, si quiere parta por ese.

p.d: texto copiado del antiguo blog (acá calza mejor)

empezamos otra vez...

2009-06-04T10:19:00.000-07:00

Casa nueva, diseño nuevo... ¿palabras nuevas?

No sé como va a empezar esto, ni como terminará.

Habrá que dejarse llevar.